TROYA: "las mujeres, tienen su manera de complicar las cosas..."

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Tal vez dormía… no sé… y si dormía todo había sido un sueño y si era un sueño, nada de aquello había sido cierto y si no era cierto… entonces era un cuento… y sí, de cuento tenía aspecto… pero de aspecto lo cierto a veces es como un sueño o como un cuento, que a veces tiene más de cierto que de cuento o de sueño. El era cierto… ella era cierta, ciertos sí, pero tal vez no verdaderos, porque verdadero, no es solo lo cierto… a veces la verdad está en el sueño o en el cuento. Digamos que era un cuento… porque para sueño duró demasiado tiempo y en tiempo un cuento, puede ser eterno. No, eterna será la imperiosa necesidad de ser dichoso, pero dichoso eterno, no se puede ser ni en un cuento, pero tal vez sí en un sueño porque dura mucho menos tiempo. Entonces ya sé, primero fue un sueño, mientras duró la dicha, después, metamorfosis mediante, pasó a ser un cuento… pero un cuento eterno y si fue eterno entonces no siempre fue dichoso… y si no fue siempre dichoso entonces fue cierto, cierto si, pero no verdadero.

Fotos doradas.... de la vida andada...

                                                          ímagen: http://www.chiki-tita.com/

Hubo un día, en el que me encontré con una caja celeste llena de fotos…las fui sacando de a una y, mirándolas detenidamente, ellas fueron cobrando vida… y la inconsciencia me jugó una buena pasada e hizo que se esfumara el presente y me llevó sin escalas al pasado glorioso de aquella juventud hoy añorada…

Y me puse en remojo el alma y la curé en el recuerdo de aquellos momentos… como tocada por la varita mágica de un hada.

Volví a caminar por todas aquellas arenas, volví a lastimarme caminando descalza entre todas aquellas rocas, volví a sumergirme en todos aquellos mares, volví a agradecer amaneceres y a aplaudir atardeceres, volví a los fogones en Manantiales, miré “martes 13” aterrada, jugué a Antón Pirulero, a dígalo con mímicas y al WAR 1 hasta altas horas de la madrugada.

En Las Mesitas, volví a tomar mate al sol y cerveza a la luna, anduve en bici recorriendo casas abandonadas que pretendíamos embrujadas y a caballo en los bosques del Jagüel y de la 39, volví a escaparme a La Pedrera, volví al camping de La Paloma, volví a los ranchos sin eléctrica del Cabo y a las dunas de Valizas, volví a bailar en Space, en Ezequiel, en Las Grutas y en Brujas…volví a Gorlero y a las escaleras de las maquinitas de Diego, volví a pasar rapidísimo una y mil veces por el puente de La Barra, volví a jugar a la escondida en la casa de Karina, al brushing de Andrea, a los libros de Historia y Derecho con Silvana, volví a la combi de Rosario, al chevette de Laura, a la hondita de Claudia, volví a mí Meharí … y a la otra, a la que buscaba las olas entigradas... volví a las siestas cantadas y a las siestas encantadas…

Recordé aquellos secretos, los encuentros milagrosos, las miradas provocadas.

Me puse el walkman y me tiré a lo largo en el muro de La Olla y escuché “bailar pegados” en El Emir, y viajé a Montevideo y Noel me presentó a Sabina y Sabina me regaló “besos de judas” primero y todo su repertorio después… me cansé, y volví a estar cansada.

Recorrí facultad, me estremecí frente a la lista con los resultados del primer examen, tomé un té de vaso largo en la cantina, estudié en la biblioteca, fui a cinemateca, me senté con Martín en el Lobizón y lo vi escribir un poema para Ximena… y con ella volví a Jamaica y se me incorporo la mística y volví a conocer la verdadera transparencia…y recordé como era la nada.

Y casi volví al momento de la elección, pero justo ahí, en simultaneo con la lágrima que peleaba por derramarse sobre mi mejilla, la conciencia me jugó una mala pasada y me arrancó de un tirón de donde estaba, trayéndome de un cimbrazo al acá y ahora… donde estoy sentada, en medio del diseño perfecto… de una vida decorada.

SOLO PARA VALIENTES...

Imagen: Valentina ... porque nada es casual.

Me gusta ver a las mujeres cuando se animan, cuando se la juegan, cuando toman decisiones valientes, aunque les lleve tiempo, aunque les cueste mucho, aunque sientan hasta angustia de hacerlo.

Me gusta verlas cuando se encuentran con sus verdaderas necesidades y deciden hacer un movimiento y en el mismo acto, mueven el universo entero.

Sí, me gusta verlas, me hace sentir orgullosa del género… ese género femenino, que tanto le cuesta entender al masculino…

Con esas mujeres, me encuentro a diario… hoy es una, mañana otra y la que era ayer ya hoy no lo es… mañana volveré a ser yo y pasado tu, todas somos esas mujeres en algún momento de nuestras vidas… todas… que bueno que podamos serlo, solo por tener esa posibilidad debemos regocijarnos.

Y hasta a veces, hay valentía en la propia cobardía de no moverse, porque bancar el sufrimiento es solo para valientes.

Solo estas líneas, pocas pero suficientes… dedico hoy a honrar a esas mujeres… que somos todas y somos una y tenemos la capacidad de reponernos cada vez que en un gran acto de valentía, traemos otra mujer al mundo.

TORMENTA DE PENSAMIENTOS ...

                                                                           Imagen: www.javierotego.com

Un whisky... un cigarro... sola en la cocina. De fondo, "Alvin y las ardillas", en la TV del living.

Están mis hijos, un amigo de Sebas y Fernando, pero tengo la sensación de que todo está en silencio... el silencio está en mi interior y es muy profundo.

Tanta información, tantas señales, tanta tentación... y sin embargo…acá, ahora, nada me perturba... estoy tranquila, al punto que siento la falta de la ansiedad y la rebeldía que me acompañaron los últimos días, pero no las extraño, las veo irse y las dejo alejarse con algo de satisfacción... pero, no paro de mirarlas y están cerca...si me estiro las toco y si me esfuerzo, las traigo de nuevo conmigo.

Recién cenamos y sentí amor en el ambiente, me encantó... ese es el estado que deseo.

Me reconozco, me desconozco, me veo, me invento, me acepto, me rechazo.... Vuelvo a mi silencio... se siente bien.

No me siento en condiciones de tomar decisión alguna ahora...pero si en condiciones de buscar la forma y el momento.

Para mañana? no espero nada... solo lo aguardo para verlo y vivirlo, como sea que se presente ... con o sin sentido... como esto que ahora escribo y que creo solo yo, poder entenderlo desde lo más legitimo.

Tal vez también quienes hoy estuvieron conmigo... los presentes y los que estuvieron desde otras dimensiones.

A ellos, a todos ... les agradezco, los quiero y desde acá los abrazo y los siento.

MEA CULPA ...

imagen: tagtheartistgallery.com

- Que dignifica ostentación mamá?

Sebastián ya no me sorprende con sus preguntas, desde muy chiquito fue curioso, gustoso de aprender, siempre queriendo saber el significado de todo lo nuevo que se le presentara…

Ostentar -le respondí- es mostrar con alevosía todo lo que uno tiene, pueden ser objetos materiales o no… se puede ostentar también un buen físico, ser inteligente… muchas cosas…

- Vos querés ser flaca entonces, para ostentar, por eso salís a caminar y haces dieta? repreguntó... obvio, no suele conformarse con una primera respuesta.

Claro que enseguida le contesté que no, que mi idea no era ostentar sino sentirme bien conmigo misma… - pero, (me dijo) también te gusta que los demás te digan que estás flaca… entonces vos, ostentas por ser flaca… Ante eso, seguí argumentando a mi favor, intentando hacerle entender que lo que yo hacía no era ostentación…en un momento… volvió su atención a la pelota que siempre tiene cerca y dejó de escucharme (si, si… es igual al padre)… no supe si me creyó o siguió con la idea de que mamá era una ostentosa de su imagen. Preferí no ahondar en lo que quedó pensando, hay cosas que mejor no saber.

Increíble -me dije- que con todos los ejemplos que pudo darme de “ostentación” buscara uno en mi persona… terminé por entender que no importaba la palabra nueva, ni el significado, que cualquiera hubiese sido, lo habría relacionado conmigo y especialmente con mi obsesión por mi estado físico…y me preocupó el mensaje que seguramente estaba dando…

Entonces y enseguida asumí que en realidad si, prefiero ser flaca a gorda, prefiero el pelo lacio al pelo con rulos, prefiero parecer más joven, a parecer más vieja… prefiero ser moderna a demodé, más sexy que mojigata, más divertida que aburrida, más amiga que madre de mis hijos… y reconozco que me encantó escuchar que me dijeran... "pero que mamá más joven..." y me encanta que me miren los de 50, los de 40 y los de 20… y me reí con satisfacción cuando mi vecina me comentó que sus hijos, que rondan los 15, le comentaron “que buena está la vecina”… y hago todo lo posible e incluso invierto lo necesario para verme bien… para mantenerme joven física y mentalmente… Y porque no decirlo? si sigo siendo una buena persona, una gran escucha de mis amigos y amigas, una buena profesional, esposa y madre…

Intencionalmente, retomé la conversación con Sebastián y le expliqué, lo que él quería saber y que nada tenía que ver con la ostentación… se lo expliqué, porque el mensaje que le quiero dejar claro, … es que su mamá, prefiere ser sincera a hipócrita.

Para: mimama@elcielo.com

Tu fiel esposo, se decidió por el velorio mas largo posible en horas, quizá aferrándose a ti y tratando de que tu estadía en al tierra se prolongara de cualquier forma, yo no estaba de acuerdo, pero no me atreví a manifestarlo.

Tenías pocas flores porque tu misma te habías encargado de aclarar que no las querías y aquellos que te conocían y te habían visitado durante tus últimos días de lucidez, habían respetado tus deseos. Sin embargo, los que te contradijeron lo hicieron a lo grande... enviando caras coronas de tamaños y colores importantes… no quedó mas remedio que recibir esas coronas, de todas formas hicimos lo posible para que se pusieran lejos del ataúd.

Aquella noche no dormimos… mis amigas de la vida, fieles como pocas, nos acompañaron hora tras hora, un gesto imposible de olvidar. Claudia, a quien tanto tú querías una vez que estuvimos solas con la gente de confianza, sacó de su bolso un lápiz de labio con el que le dio un tenue color a tu cara y a tus mejillas… convencida de que vos no querrías verte tan pálida como te veías.

Fue un velorio maratónico, durante tus últimas horas en la tierra se conglomeró tanta gente que la funeraria se vio desbordada. A falta de flores, habías recibido cientos de telegramas e incluso cartas que escribieron tus amigas “las chicas, chicas”…. Decidí ensobrar todo eso y ponerlo en el ataúd para que lo llevaras contigo… devota lectora como te sabía, estaba convencida de que si existía una mínima posibilidad, te iba a gustar mucho leerlo en tu nueva vida….

La agónica Caravana al cementerio, como no podía ser de otra manera, también fue larga y lenta desde Maldonado hasta San Carlos…ahí te esperaba mas gente… los Carolinos que no habían ido hasta Maldonado y que eran muchos… demasiados… también se acercaron a darte su último adiós.

Casi a las 6 de la tarde, más de 24 horas después de tu deceso, te dejamos ahí, en compañía de tus padres y de tu hija… A mí, me habrás visto entera, poniéndole al momento, la fortaleza que heredé de ti y que sabía tu esperabas de mi. Papá, estaba desvastado, imposible de consolar, imposible de parar su llanto… prácticamente, lo tuve que arrancar del nicho para llevarlo de vuelta a nuestra vieja casa.

Te confieso que por aquellas horas, no hacia mas que preguntarme que iba a ser de papá sin ti. El lo había dejado todo para cuidarte… su horas trascurrían a tu lado, viendo cada día como se deterioraba tu cuerpo y tu mente brillante y ahora quedaría solo y yo en Montevideo… pero la verdad es que la situación que tanto me preocupaba se resolvió por si sola sin mayores sobresaltos, pues él se sobrepuso mas rápido de lo que esperaba y confiado en que había hecho lo posible y lo imposible por ti, pudo seguir viviendo lleno de paz en su alma.

Yo, sin embargo tuve que hacer terapia para aceptar mi vida sin ti. Acostumbrada a tu presencia constante y abrumadora, acostumbrada a tu ayuda y a que tu tomaras decisiones que me correspondían, no era fácil ahora madurar de golpe y convertirme en la mujer que hacia rato debí haber empezado a ser.

Fuiste una mujer castigada… tuviste que aceptar quedarte sin padre prematuramente… con tan solo 22 años de edad… Tu primer cáncer de mama lo encaraste a tus jóvenes 30 años… en ese momento pusiste tu vida y la posibilidad de criar a tus hijas en primer lugar y no dudaste en resignar la estética femenina, permitiendo que te sacaran un seno por completo… pero extirpando el tumor que se hubiese llevado tu vida.

Sin duda nunca pudiste superar la muerte de tu hija Virginia… una muerte contra-natura, porque los hijos no mueren antes que los padres. Estoy segura que no pudiste perdonar ese hecho… y que si te fue posible le habrás pedido explicación a Dios en el cielo de eso…. Una de las cosas que tengo mas marcadas, fue aquella sobremesa a solas en la que me contaste lo difícil que era dejar a un hijo en un nicho de cementerio…. Otras de las cosas que siempre recuerdo… es el escucharte decir a todos quienes te preguntaban que tu tenias dos hijas… una en el cielo y otra en la tierra, dejando a tu interlocutor incapaz de pronunciar ninguna otra palabra.

Eras una mujer dura… infranqueable, avasallante, inteligente… pero infinitamente triste…tristeza que se acentuó cuando la vida de tu adorada madre llegó a su fin. Seguramente esa angustia constante fue la que te provocó el cáncer en tu segunda mama, después el de ovarios, después el de intestino… y finalmente el del hígado…el que te llevó.

Los Doctores decían que un cancer no tenia nada que ver con el otro anterior… todas las operaciones fueron exitosas, cada una te regaló años de vida… quiero que sepas que no fue fácil para mí acompañarte aquellos sábados a tus secciones de quimioterapia sé que tenía edad suficiente para hacerlo… pero todavía recuerdo con escalofrío aquel lugar… tu sentada, pinchada durante horas viendo como pasaba aquel liquido yo tomándote la mano libre, también sentada al otro lado de la camilla, mientras conversábamos con aquel hombre que tenía las secciones contigo y que un día para gran tristeza de ambas… dejamos de ver.-

Yo que había leído mucho al respecto estaba convencida de que la angustia te enfermaba que el no poder perdonar te atormentaba… sigo convencida hasta el día de hoy que esa fue la verdadera causa de tu muerte.

Cuando el cáncer se instaló en el hígado, ya no se pudo solucionar con extirparte total o parcialmente el órgano como se había hecho en otras oportunidades.

La vida me dio la posibilidad de mandar toda tu historia clínica y sendos exámenes al Memorial Sloan Catering Cancer Center de Manhattan. Hubo que desembolsar mucho dinero para obtener una respuesta, pero afortunadamente, eso no significo un problema… tu, desde luego no estabas enterada… la respuesta del afamado Centro Médico norteamericano nos resulto insatisfactoria por completo… no había mucho por hacer… para mi sorpresa, nos informaron que Uruguay es uno de los países mas avanzados en el tratamiento de cáncer de hígado y que el país contaba con todas las herramientas posibles para la lucha contra el mismo… que las circunstancias no eran favorables e incluso descartaban la viabilidad de un transplante. No fue dinero mal gastado como seguramente estas creyendo…aquel intento nos permite hoy vivir con la tranquilidad de haber agotado todas las posibilidades. Así fue que no nos quedó mas que aceptar le pronóstico médico de dos meses de sobrevida que terminaron siendo poco mas de cuatro… aunque pienso que tu vida terminó cuando ya no pudiste leer ni usar tu consabida inteligencia.

Algo para que tengas en cuenta, que seguramente te resultará significativo… tu pasaje a cielo tuvo lugar un 19 de noviembre… significativo para nosotros que sabemos que el de Virginia fue un 17 de noviembre y que ambas nacieron un 14 de julio…sé que este dato te hará reflexionar curiosa a cerca del misterioso encanto de vivir y morir.

Hace algunas navidades refloté la tradición del mantel rojo... armé una mesa navideña, como aquellas que tu solías armar y me permití recordarte en tus contados momentos de alegría… incluso le comenté a Valentina que así armaba las mesas navideñas su Abu Perla y la incité a aprender… cosa de que la tradición perdurara…

Todo está en orden en la tierra madre… tu puedes descansar en paz.

SIN CAMARA DE FOTOS...

El despertador sonó a las 7 AM, ella se despertó y levantó en un solo acto, le siguió bañarse, vestirse, secarse el pelo y el largo tiempo que le lleva peinarse.

La pollera corta, desde luego y a pesar del padre que dice que propicio la desfachatez, pero por mi parte prefiero pensar que no le doy lugar al engaño.

Me veo a mí misma, unos cuantos años atrás, el mismo pelo marrón largo y lacio, los mismos gestos, el mismo tiempo usado para arreglarme cada día…. pero mi pollera era larga… y mágica, porque se iba acortando a medida que llegaba al Colegio.

Un buen desayuno, ya que hemos decidido, por motivos varios que no vienen al caso, que desde ahora, los desayunos serán abundantes y sanos… dientes lavados, perfume, mochila, un par de manzanas… y estamos listas, para encarar el primer día de liceo.

En el camino, le pregunto si está nerviosa (no sé para que pregunto si se la ve nerviosa) obviamente me responde que si… yo también me altero, me dan ganas de abrazarla, darle besos, acurrucarla, decirle que es mi chiquitita, mi princesita, mi todo… me contengo, respiro hondo, hago alguna broma… nos reímos.

Estacionamos a una cuadra del colegio, nos bajamos e instintivamente le doy la mano… ella se deja… tesoro, es chiquita todavía. Justo en la puerta nos cruzamos con otra mamá, que me dice al oído: “soltale la manitoooo”… ufff justo a tiempo, menos mal, que papelón hubiésemos hecho.

La cámara, me la había prohibido antes de salir, por lo que ví se trataba de una prohibición generacional, no había ningún padre sacando fotos… ufff menos mal, zafé también.

El Director habló, nadie se durmió, anunciaron los grupos y la ví irse… con sus amigos… moviendo su pelo, riéndose… feliz y sin que quedara registro del momento.

No importa, en un rato tengo el inicio de clases del menor que pasó a 5º de primaria… y ahí si, llevo la cámara de fotos…. ufff….menos mal,  todavía respiro.


 Ver: http://esoqueestaenmi.blogspot.com/2012/03/sin-camara-de-fotos-ii.html

GALEANO EN MI MANDALA...

Seis autos todos ellos blancos, llegaron precedidos de dos motos policiales con las sirenas prendidas y escoltados por un reluciente auto de policía.
Estacionaron en fila india contra el cordón del frente, las motos cortaron la calle a mitad de cuadra a la izquierda y el auto policial por su parte, lo hizo en la esquina de Pérez Gomar.

Muchos hombres de estricto traje gris, lentes negros y debidamente identificados, fueron bajando alertas, mirando para un lado y para otro, incluso hacia arriba. Noté que prestaban especial atención a la azotea del edificio que existe casa por medio de la mía.

El vecindario, casi en su totalidad, ya estaba afuera de sus casas, los balcones del edificio todos colmados por sus respectivos dueños… embanderados de rojo, azul y blanco, el termo y el mate.

Imaginé que algún tímido, probablemente simpatizante del partido blanco o del colorado, espiaría desde su ventana sin mostrarse, aunque seguramente también mateando.

Algunos autos intentaban transitar por Dalmiro Costa, pero los custodias no lo permitían y entonces volvían por donde venían.

Mi vecina, que hace varios años que vive acá, asegura que esta movida, se da, una vez cada tanto. Por mi parte, con apenas tres años en el barrio, nunca la había vivido… de modo que la saboreé y hasta saqué algunas fotos.

La red vecinal, confirmó al poco rato que la visita que ameritaba tanto despliegue era Evo Morales, que se hizo un tiempo para ver a su amigo, en medio de la asunción de Mujica.

Como información adicional, me comentaron también, al pasar, sobre la desaparición física de “Morgan” y me expliqué porque hacía un tiempo, no veía en las mañanas, al hombre de bata azul, paseando a su perro.

Mi primer contacto con Eduardo Galeano fue tan superficial como efímero … a los veinte y pico, compré “Las Venas Abiertas de América Latina”, para regalárselo a mi novio de entonces…cuyas ideas, se alineaban con las de él pero no con las mías, de modo que lo tuve en mis manos el tiempo exacto que tardé desde la librería a su casa donde lo entregué y nunca lo leí…

Siendo esa una punta del MANDALA de mi vida, ésta, en la que estoy hoy, me encuentra viviendo justamente frente a la casa del famoso, algo mas cerca de sus ideas y a mi ex, militando por el partido colorado.