martes, 11 de marzo de 2014

Mi princesa también escribe...



Miro al espejo y veo
mi adorada juventud,
esa que para muchos
solo es un recuerdo.

Juventud llena,
llena de libertad
juventud que busca
una vida de aventuras.

Se mezcla en mi,
como agua y arena,
la joven rebeldía
con una niña educada.
 
Valentina

(ahhhhhhhhhhhhhhhhhh te adoro mi vida!!)


lunes, 20 de agosto de 2012

No me gusta MANA...




No me gusta MANÁ…  me engancharon un par de sus temas  hace ya mucho, pero nunca más…
Tampoco me gusta este día de invierno lluvioso, gris, frío, triste y además lunes… y además…
Y la rutina me gusta menos que MANÁ y creo que incluso menos que este día…
Pero me encuentro con todo eso junto para empezar el día y el augurio está cantado… no viene bien…
Semi dormida sentía la lluvia torrencial con ruido a invierno infernal,  a día gris... sonó la alarma, alarma de lunes que suena diferente y con un día como el de hoy… peor aún… vueltas de estilo, subo a la camioneta, luces, cinturón, automático mental al Estudio… prendo la radio… MANÁ  y me quedé pensando en la calidad que tienen algunas emisoras para terminar de deprimir el día no? Tanta música imposible de contabilizar y elijen MANÁ para este día?... y enganchada en esa pregunta de porque eso? Que no iba a tener respuesta, me encontré a mitad de camino y a mitad de la canción…. Y la escuché… algunas partes, otras no.


Mira corazón que es el engaño
se revierte y hace daño
se revienta en el aire
como pompas de jabón.
Como pude haberte yo herido
engañarte y ofendido
alma gemela no te olvido
aunque me arranque el corazón
El verdadero amor perdona
no abandona, no se quiebra


Un error es algo humano
no justifico la traición
Mira corazón cuanto te extraño
pasan días, pasan años
y mi vida se revienta


Y ahora que sé que nada es por azar y que es bueno estar atento… esto que sería? Una señal? Una confirmación? Un mensaje? Un pedido?... se me debe la respuesta, sigo esperando y pasan días… pasan….

jueves, 2 de agosto de 2012

y entonces...? (I)



Últimamente estoy muy reflexiva, por demás desconforme con la sociedad toda, buscando explicaciones que no encuentro y que a esta altura no sé si están.
Desconforme en varios aspectos… pero por ejemplo, para ir desarrollando de a uno…
Mis hijos, los dos en secundaria  y yo medio perdida en mi rol de madre… porque claro, yo aprendí ese papel con la mía, pero los tiempos cambiaron tanto… pero tanto… que el modelo está obsoleto… o no, pero no encaja o por lo menos cuesta mucho.   Entonces, cuando creo que doy una orden, (o lo que para mí era una orden) en realidad, parece que no lo es, porque ellos no reaccionan… me miran… me escuchan (son bastante respetuosos todavía)… pero de lo que pedí o mandé… ni rastros… y así una y otra vez.  El cuarto de mi hija mayor , sigue siendo sistemáticamente desordenado por la propia interesada a los cinco minutos de llegar a casa… y no hay caso… salta y esquiva zapatos, ropa, netbook, cargadores, cámara de fotos, celular, toallas y todo lo demás que pudo tirar… en menos de una hora… pero ella convive feliz de la vida en ese desorden. Y si le pido que ordene, me responde “ahora voy”… y su “ahora” es igual a dentro de unas horas o mañana o nunca, porque al final alguien ordena…  Pero…  es buena alumna, no tiene bajas, saca buenas notas y ya me tienen casi convencida de que no puedo pedir más…  y mi hijo menor no hay  cosa que no me contradiga… al punto de que si yo digo que está frío, él me dice que hace calor… aún cuando estemos con un 4 grados bajo cero… no es taaan desordenado, porque claro,  es hombre y se pone lo primero que encuentra (por ahora)… eso ayuda y casi que todos podemos transitar su cuarto, al menos en un 90%... además también es buen alumno, sin bajas y demás… y yo ya creo que todos ustedes están pensando ¿y entonces de que se queja esta mujer?... y probablemente si me dan un segundito.. yo también lo piense.
Pero en realidad, no son ellos, o por lo menos no es culpa de ellos… tal vez sea yo (no digo nosotros porque la terapia me enseño a hablar solo por mi) la que tenga mucho para pensar… cada vez que llega navidad y entonces ellos ya no saben que pedir  ni yo que más comprar… y al final, soy capaz de encargar a algún amigo que viaje a USA el último modelo de play (o similar)… aunque a ellos no se les hubiese ocurrido pedirlo… o cada vez que me dicen que están aburridos y entonces me preocupo y hago programas porque parece ser que ellos no pueden aburrirse o que si eso les pasa es casi una tragedia de la que soy indudablemente culpable…  o cada vez que los dejo mirar Tinelli y me conformo con un “que vamos a hacer si todos los amigos lo miran”…  Para colmo, el colegio no ayuda… yo los mando a estudiar y ellos vuelven a los 15, 20 minutos y me  dicen “ya estudie… ahora puedo prender la compu…  o mirar TV, o invitar a… o ir a… o…” y recuerdo las horas en la biblioteca preparando un escrito y no puedo creer que estudian 20 minutos (max) y me digan “ya estaaaa maaaa”, pero peor aún, no  puedo entender que los resultados de esos parciales sean de 9 para arriba… es decir que yo hasta ahora muy pocas veces tuve el regocijo de decir “te lo dije”… tal vez una o dos veces, no más… mis padres pasaban diciendo “te lo dije”… pero claro… otros tiempos no?... y ahora parece que la onda es ser amigo de tus hijos, eso.. está de más… y sino… está de menos…
Ni tanto ni tan poco creo… ni una cosa ni la otra… amigos bue…, hasta ahí… lo bueno es que sepan que pueden confiar y que nadie los va a matar si se equivocan… pero el orden  jerárquico tiene que estar… sino es un desorden y nos vamos al carajo…
Francamente, últimamente me está costando (y bastante) entender las reglas de esta sociedad y esto de ser autodidacta, me tiene agotada…

domingo, 15 de julio de 2012

de miércoles... de Julio...



No tenía mucho de mí para dar, mitad de semana, me había acostado tarde y sin buen motivo, poco ánimo para el trabajo, días previos y venideros algo difíciles de transitar, porque julio en sí, me resulta un mes poco cálido  y no solo por el invierno y el frío que es intransigente conmigo.
En tales condiciones me levanté tempranito y fui al gimnasio, entrenamos y eso me devolvió un poco de energía…las mujeres solemos hacer cosas para nosotras cuando necesitamos sentirnos mejor y entonces como buena mujer , me fui a la peluquería… salí algo renovada, no del todo pero iba mejorando el día.
Tomé rambla rumbo al estudio, el auto va solo, en automático y frena en cada semáforo… se me acerca un limpiavidrios, me hace la seña de estilo, le digo “no no gracias”… me pide un cigarro… “no tengo” (era verdad, no tenía), me pide que baje el vidrio… lo bajo y lo miro con cara de fastidio para escuchar “a pesar de esa mirada, usted es muy linda”… ja, me sacó una sonrisa,  que descaro, que desfachatez,  pensé… pero me reí y seguí…
Estacioné  a unas dos cuadras, estaba lindo, frío, muy frío, pero soleado… mientras caminaba iba pensando en muchas cosas que tengo ganas de  hacer  y no están saliendo por ahora, intentando a su vez mantener la esperanza de que pronto todo se va a dar… no soy muy soñadora pero últimamente el soñar, se ha convertido en un buen recurso para ayudarme a seguir transitando… que sería de mi sino soñara hoy por hoy…
En el edificio donde trabajo hay dos porteros, uno en la puerta general y otro en la torre 1 de 3… el primero no me reconoció, muy extraño porque me ve todos los días… a tal punto que muy serio me preguntó a donde iba…después de unos segundos me dijo: Ahh perdón no te reconocí estas … diferente…” que pasa? me pregunté… y seguí mi camino... llegué al segundo portero “que hacés Rafa me reconocés?jaja"  y le conté el reciente episodio… “es que estás cambiada, algo en el pelo… más linda”…
Bueno - me consolé-, yo no tengo mucho de mí para dar,  pero al menos doy que hablar… Ascensor, 15 pisos, mi mente que volaba y soñaba y mi autoestima un poquito más elevada… llegué a mi escritorio, sobre el teclado un BIS de chocolate… no pregunté quién lo había dejado, no hace falta… o sí… pero preferí no preguntar. Me preparé un café, me lo tomé acompañado del BIS y pensé… a pesar de todo, puede ser que todavía tenga algo de mí para dar.

martes, 12 de junio de 2012

Abusando de Sabina...

 
 
 
 
Cuando le dije que la pasión,
por definición no puede durar
¿como iba yo a saber
que ella se iba a echar a llorar?

no seas absurdo me regaño,
esa explicación nadie te la pidió
así que guardatela,
me pone enferma tanta sinceridad

y así fue como aprendí
que en historias de dos
conviene a veces mentir,
que ciertos engaños son
narcóticos contra el mal de amor

yo le quería decir que el azar se parece al deseo,
que un beso es solo asalto y la cama es un ring de boxeo,
que las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan,
se marchitan cuando las toca la sucia rutina.

yo le quería decir la verdad
por amarga que fuera,
contarle que el universo era más
ancho que sus caderas,
le dibujaba un mundo real
no uno color de rosa,
pero ella prefería escuchar mentiras
piadosas

Y las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan,
se marchitan cuando las toca la sucia rutina.

y cuando por la quinta cerveza le hable
de esa chica que me hizo perder
la cabeza estallo:
vas a callarte de una vez por favor

y así fue como aprendí
que en historias de dos
conviene a veces mentir,
que ciertos engaños son
narcóticos contra el mal de amor

yo le quería decir la verdad
por amarga que fuera,
contarle que el universo era más
ancho que sus caderas,
le dibujaba un mundo real
no uno color de rosa,
pero ella prefería escuchar mentiras
piadosas...

miércoles, 18 de abril de 2012

Inexistiendo...




La mano enroscada en las puntas del pelo,
el pelo enredado en su dedo,
su dedo  bajando por la espalda en el medio,
la espalda erizada y el deseo naciendo.
El deseo explotando buscando el sosiego,
el sosiego entrando por la húmeda puerta,
la puerta abriendo lenta  y recibiéndolo.
Puerta, sosiego, deseo, espalda,  su dedo,  el  pelo,
derramados en el orgasmo humillado,  despertando  del sueño.
Tenebroso amanecer  reconociendo que no hubo sosiego…
ni siquiera deseo…

jueves, 1 de marzo de 2012

Sin cámara de fotos II


Los hijos…. y sus diferencias a veces incomprensibles y el don que tienen para sorprendernos.
Poco antes de las  00.00, aprontó su mochila, el uniforme, dijo hasta mañana y se fue a dormir… sin tele, luz apagada, ojos esforzándose por mantenerse cerrados y mente concentrada llamando al sueño.
Es que Sebas es trasnochador, pero se ve que la víspera de su primer día en secundaria le trajo algo así como un ímpetu de responsabilidad y quería  hacer todo bien…  cuando me fui a despedir, me confesó que le estaba costando mucho dormirse,  pero seguía en el intento. Por primera vez, había puesto la alarma de su celular y al más alto volumen para despertarse 6.30 AM, un poco temprano de más -le dije- , mejor así, menos probabilidad de dormirme -me respondió-.
Asique la alarma sonó 6.30 A.M. y yo me desperté, la hermana se despertó, más de un vecino en el barrio seguro dio algunas vueltas en su cama y los perros ladraban… pero él no…  a las 7.00 fui a despertarlo, 7.15 volví y recién ahí sí… después de la reacción se aprontó, fruta de desayuno y rápido al auto.
Por si a caso, antes de salir me animé a decir "llevo cámara de fotos? " …  no hace falta contarles  la respuesta.
Nos fuimos… de camino al cole le pregunté si estaba nervioso me dijo que no, que estaba ansioso. Pregunté por preguntar, no se lo notaba nervioso, más bien contento, con ganas de ver qué  tanto de nuevo hay a partir de ahora, con ganas de enfrentar el desafío, con ganas de dar el paso al cambio.
Cuando llegamos al cole… bajó del auto, obvio no le di la mano como hice hace dos años con Valen, él nunca se hubiese dejado… más aún, iba un par de pasos adelante mío… y consideraba que no era necesario que me quedara a la pre-charla, pero todos los padres se quedaban y algunos hasta sacaban fotos… entonces lo aceptó.
Hablo el director, el adscripto anunció las clases y lo vi ir… correctísimo, sonriente, con sus ojos enormes y limpios abiertos al mundo… hasta el corazón le vi de camino y un aura celeste brillando…
Me fui, sin ninguna foto de mi último primer día de secundaria y pensando… ahora sí ya no mas actos de fin de curso, ya no mas obras de colegio, ya no mas disfraces de caballo, gaucho, tortuga pedidos un par de días antes del acto, ya no más manualidades por el día de la madre, pascua, navidad, año nuevo, san Valentín…. etc. etc. y…. nobleza  obliga… que alivio!!!  pero que nostalgia recordarlo a los dos años entrando al cole de mi mano, con filmadora y cámara de fotos (de rollo) …

domingo, 8 de enero de 2012

7 de enero bis, 2011



Nada como arrancar el año para el culo no?, ojo tal vez sea una buena señal, tal vez esto por contrario sensu signifique que lo bueno está por venir, por aquello del que mal empieza, bien acaba. O no era así?
En fin, no importa  cómo era, como sea que fuere, el 2012 no está  bueno hasta ahora, pero bien igual, vamo arriba que se puede y nada mas van 7 días…  bueno podría tomarlo como que no acabo el 2011 y meter estos 7 días en el año más pesado de mi vida.
Si,  el 2011 fue un añito de aquellos que valió por muchos, tanto así que no termina de terminar,  pero no voy a borrar con el codo lo que escribo con la mano, justo yo no, que me indigna cuando alguien hace eso … asique voy a mantenerme en lo que dije el pasado 31/12… NO HAY AÑOS MALOS…  digamos que el 2011 fue un año de mucho  crecimiento, en varios sentidos, de conocerme, de verme,  de perdidas y de encuentros, de aprendizajes, definitivamente este año no estuve de recreo … ame,  perdone, reí, aprendí, desafié,  sufrí, y fracasé…  y a todo sobreviví de modo que ya no debería tenerle miedo a nada de eso, pero… creo que todavía le temo a todo, mmm mal augurio para el 2012???.... nooo desde ya a armar para construir un buen 2012… perdí  7 días, bueno no son nada en 365 o sí? Y… no sé, el tiempo dirá cuanto perdí, si perdi o si gane en estos días, lo cierto es que sigo aprendiendo… sigo y sigo… y eso que aprendo en algún momento me va a servir para algo no?.
Para el 2012 intentare … ser libre entendiendo que esto no significa hacer solo lo que yo quiero, desarrollar mi voluntad, agotarme dando amor, crecer en lo espiritual, buscar mis ratos de felicidad, pero sobre todo intentare y esto es casi un promesa que me hago a mi misma ponerle ACTITUD para hacerle frente a lo que me toque (que espero sea un poco menos difícil que lo que me toco en los 365 dias mas 7 del 2011… )
FELIZ AÑO NUEVO!!!!

martes, 18 de octubre de 2011

Con y sin...



A veces separados, otras abrazados,  algunas de la mano…
queriéndonos a la vez o por turnos,  deseándonos o no, con besos y sin…
emjunadome, empujándote, bajo la lluvia, bajo tormentas eléctricas, en la misma dirección, en círculos, hacia atrás y hacia adelante, cansados y de mal humor,
descansados y disfrutando, con y sin ganas…
vos dos pasos adelante, perdiéndote y encontrándote, yo dos pasos adelante, perdiéndome y encontrándome…
sin conocer el camino, sabiendo cual es…
venciendo, cayendo, tropezando, omnipotentes, débiles, discutiendo, pidiendo perdón, riendo…
con tu ayuda y sin ella, con mi ayuda y sin ella…
creyendo, entendiendo, distrayéndonos…
no queriendo, paso a paso, corriendo, buscándonos, convencidos, dudando, volviendo a creer, con la ayuda de ellos y sin...
de a uno,  de a dos y hemos sabido hacerlo de a tres...
paramos y volvemos a empezar...
Así, estamos caminando juntos y recién estamos aprendiendo a caminar.

viernes, 7 de octubre de 2011

me levanto, me baño, me visto, trabajo.... RUTINA


Estaba desvelada, con un toque de inquietud y otro de nerviosismo.
Hice varios intentos de distracción, trate de ver una peli en cuevana que no puede seguir, leí casi una página de “El camino a la libertad” y lo tuve que dejar… bajé,  calenté una taza de leche en el micro, prendí un cigarro y lo fume mirando la lluvia caer… volví a la cama, apagué las luces y me deje llevar… deseosa de ver cuál era la perturbación que no me dejaba dormir… y encontré el vacio y gran motivo LA RUTINA.
Decidí empezar por conocer la definición y vuelta a la compu, empecé a buscar. Wikipwdia se limita a definirlo como un “acto repetitivo”, punto. Nada novedoso… aspiraba a algo más completo. El RAE la define como “una costumbre arraigada o un hábito adquirido por mera práctica que permite hacer las cosas sin razonarlas. Significa que una rutina es un automatismo que podemos hacer mientras estamos pensando en otra cosa.”…  bueno… ahora sí, algo más completo… seguí buscando, no encontré mucho mas y pronto me aburrí de buscar, claro esto de googlear todo… también se ha convertido en rutina para mí.
Cerré google y practiqué una definición propia, sin dudas, cada uno debe tener una definición propia de rutina, porque definitivamente es algo muy personal, lo que es rutinario para mí, puede no serlo para ti.
Pensé en los pro y los contra, porque a ver… tan mala es la rutina? Yo me quejo (como la gran mayoría) de la rutina y busco evitarla, porque me provoca una desagradable sensación de estar muriendo en vida, sin embargo entiendo que a veces es necesaria para no volverme loca…porque eso pasaría si algunas cosas no estuvieran ya arraigadas a mi día sin tener siquiera que pensar en ellas… eso, me quitaría tiempo para crear. También mi cuerpo necesita de una rutina para funcionar bien (desayunar, almorzar, merendar, cenar… y dormir) y los psicólogos dicen que los niños necesitan de una rutina y que sufren cuando no se respetan sus horarios y cuando no están en su propia casa o con extraños.
En definitiva, reflexionado he concluido que no es  necesario pretender desterrarla totalmente de mi vida, sino que simplemente, debo ser algo más selectiva, ordenada y estar más atenta, para no estar siempre con el piloto automático.
Necesito tanto de la rutina como ella de mi, así las dos aseguraremos nuestra permanencia… por eso debemos pactar.
Te cedo parte de mi vida a cambio de que me cedas parte de la tuya.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Un angel, llamado hijo...


A veces, la vida nos trae un ángel de regalo, hijos que llegan a nuestras vidas por un corto tiempo,  que tal vez no llegan siquiera a recibir el calor del sol.
Esos ángeles, son un regalo de doble filo, lo agradecemos y a la vez nos preguntamos por qué o para  qué  lo recibimos.

Cuando perdemos un hijo, queda un inevitable vacío de ilusiones, un vacío que llenamos con un llanto contenido, que algún día más tarde o más temprano, tendremos que devolver en pequeñas cuotas de lágrimas.
Cuando perdemos un hijo, queda la tristeza enorme de los meses que no amantamos, del cochecito que no compramos, de los cumpleaños que no festejamos y del Papá Noel que ya no supo qué hacer con el regalo que para esa criatura tenía destinado.
Cuando perdemos un hijo, queda la imagen de los juegos que no jugaron, del beso con abrazo que no les dimos, de la mano que no tomamos, del calor que no le  brindamos, el mismo que no recibieron.
Cuando perdemos un hijo, queda también,  la sensación de contar con alguien, que nos cuida y nos guía desde una dimensión tan existente  como invisible y es por invisible que nos cuesta tanto tenerle fe, creer en ella y dejarnos guiar, entonces, nos ponemos a luchar, a maldecir por lo que nos hizo la vida, a preguntarnos por qué a nosotros, a buscar explicaciones a cosas inexplicables… hacemos eso, en vez de aceptarlo como el regalo más sagrado que la vida pudo hacernos, un regalo costosísimo, un regalo premium que solo unos pocos estamos preparados para recibir.
Cuando perdemos un hijo, no lo perdemos, se queda con nosotros eternamente, aún más presente que los “presentes”, aún más vivos que los “vivos” …

viernes, 9 de septiembre de 2011

Uno de Neruda, porque nosotros los de entonces ya no somos los mismos.




Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: la noche esta estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos.

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé  tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oir la noche inmensa, más  inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Que importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

martes, 2 de agosto de 2011

Tu tiempo y el mío...



Me encuentra la cama anidada en tu cuerpo,
procurando el calor que se roba el invierno.

Espero en silencio que se agiten las almas,
con el leve contacto de tu mano en mi espalda.

Contigo frenético al volante de mi cintura,
despierta la bruja que  a mi hombro se amarra.

Tu tiempo y mi tiempo ya son viejos conocidos,
por eso coinciden tu grito y el mío.

En ese momento me alerto y descubro,
que ya no te encuentro, que ya no te busco.

Me duermo deseando que la diosa fortuna,
nos devuela las noche de amor a la luna.


Me despierto pidiendo al dios del olvido,
que pierdan la memoria tu tiempo y el mío..


martes, 5 de julio de 2011

Ya lo dijo Sabina...




Lo peor del amor cuando termina
son las habitaciones ventiladas,
el puré de reproches con sardinas,
las golondrinas muertas en la almohada.

Lo malo del después son los despojos
que embalsaman al humo de los sueños,
los teléfonos que hablan con los ojos,
el sístole sin diástole sin dueño.

Lo más ingrato es encalar la casa,
remendar las virtudes veniales,
condenar a la hoguera los archivos.

Lo peor del amor es cuando pasa,
cuando al punto final de los finales
no le quedan dos puntos suspensivos…

lunes, 27 de junio de 2011

Otro de Benedetti...


Compañera
usted sabe
que puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo.
Si alguna vez
advierte
que a los ojos la miro
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense que deliro
a pesar de esa veta
de amor desconocido
usted puede contar
conmigo.
Si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense que es flojera
igual puede contar
conmigo.
Pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted
es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.

domingo, 26 de junio de 2011

Uno de Benedetti....





Tengo miedo de verte necesidad de verte
esperanza de verte desazones de verte

tengo ganas de hallarte preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte alegría de oírte
 buena suerte de oírte y temores de oírte

o sea resumiendo estoy jodido y radiante
 quizá más lo primero que lo segundo y también viceversa.
 
 

jueves, 16 de junio de 2011

con llanto prohibido...




Aquellos eran tiempos de conquista, de lucha, de verte ir,  sin saber si te vería volver.
El ritual que se repetía una y otra vez, siempre previo a tu ida, el temor que invadía mi corazón y la esperanza que lo calmaba.
Como siempre, te ayudé a pintar tu cara,  después,  realizaste tus ritos mágicos y tomaste las medicinas especiales… junto al resto de los hombres de la tribu cantaste  dirigiéndote a los dioses, pidiéndoles su protección y ayuda.
Yo de lejos te miraba y te admiraba…  a la distancia y en silencio lloraba, rogando que no te fueras.
Luego del ritual, te acercaste a mí, me tomaste de la mano y fuimos por nuestra habitual despedida, me llevaste  hasta aquel árbol, testigo de nuestros decentes besos y adecuadas caricias.
La luna se presentaba iluminando las pocas horas que restaban para tu partida… con tus manos, fuiste lentamente desarmando mis largas trenzas y acariciando mi pelo con dulzura extrema…me besaste de otra forma, de forma intensa, sin poder contenerte seguiste besando cada rincón de mi cuerpo y con cada beso lo fuiste despojando de las pieles que lo abrigaban… tu calor me abrigó y las pieles que nos vestían fueron el manto donde levemente me apoyaste.
Suave, duro, doloroso y placentero, penetraste hasta mi vientre y el hamacar de tus piernas hizo erupcionar  el color blanco de tu abstinencia que se mezcló con el rojo de mi virginidad perdida… mientras un alma rosada nos elegía, para no quedarse.
Esa noche no dormimos…
Salió el sol y con él emprendieron la marcha los guerreros de la tribu, te seguí hasta donde mi vista pudo seguirte  y te perdí en el horizonte.
Iriana, la  abuela Chamana pudo ver en mis ojos la película que filmamos esa noche, el olor a cielo, el amor a la luz de la luna…
Fuiste el único que no volvió… la tribu hizo el duelo de tu muerte por cinco días con cánticos permitidos y  llanto prohibido… pero mi corazón lloraba ya casi sin tiempo…
A los pocos días, me enfermé de tristeza, una enfermedad que se curaba soñando tu recuerdo, pero no fueron suficientes las horas de sueño para curarme… y una tarde de verano me fui a buscarte  a otra vida… donde mi alma reconocería tu risa y tu alma la mía.
Y la tribu hizo el duelo de mi muerte  por cinco días, con cánticos permitidos y llanto prohibido…

jueves, 2 de junio de 2011

Tiempo de armarse...




Cuenta un cuento que hubo un caballero, que de tanto usar su armadura, llegó a oxidarla…. cuenta ese  cuento que cuando quiso, ya no pudo sacársela… y cuenta el mismo cuento que un buen día aprendió a usarla solo cuando la necesitaba…
Cuenta otro cuento  que hubo una niña, que diseñó una armadura tan perfecta, que resultaba invisible a los ojos humanos y que vestida con ella fue creciendo, sin que nadie lo notara… cuenta ese cuento que  siendo ya mujer, la niña se vio en su espejo interior y la armadura fue desquebrajándose lentamente ante sus ojos,  dejándola desnuda de defensas urbanas.
Y los ojos humanos, notaron la diferencia,  porque con la armadura se fue la luz artificial sin dejar luz natural, se fue la fuerza exterior sin dejar fuerza interior…  pero nadie entendía que había sucedido y muchos  la extrañaban y lloraban su ausencia… 
Mientras la armadura ya recuperada la seguía a cada instante,  a cada momento, tratando de volver a vestirla, ella corría desesperada, buscando llegar al centro del laberinto de la vida, sin ese disfraz, siendo auténtica… pero, cuanto más intentaba huir, mas se cansaba y la armadura cada día estaba más de cerca de alcanzarla…
Cuenta el cuento que una noche, ya rendida y agotada, casi sin quererlo y como guiada, dejó de correr....  se detuvo, miró dulce pero firme a la armadura y en  solemne silencio, llegaron a un acuerdo íntimo y secreto, poniendo reglas para aquello que entendieron, sería una eterna convivencia.


sábado, 26 de marzo de 2011

Mi angel...




Hay personas que son como ángeles en la vida de otras,  que aparecen como por arte de magia en el momento más inesperado pero justo en el más necesario y te bañan de paz,  tan solo con palabras.
Personas que se adjudicarían tu tristeza con el solo propósito de sacarte una sonrisa.
Hay personas que parecen estar en sintonía con tu necesidad y comparten en tu vida los momentos más difíciles,  los más cuestionados, esos en los que no sabes cómo seguir andando y te ponen a escuchar lo que tu propio corazón dice.
 Personas que no están nunca pero están siempre.
Hay personas que se cuelan en tu mente y hurgan en ella, que se fusionan en tu cuerpo y en ese acto, renuncian a su  propia fuerza para prestártela o hasta regalártela si es necesario.
Hay personas que con un simple llamado, te dan el calor del verano en un día de invierno y no necesitan más que eso, para despertarte y  animarte a dejar atrás lo viejo, lo innecesario, lo destructivo.
Hay personas que son como ángeles en la vida de otras...  tú,  sos un ángel en la mía… gracias por venir a ella,  justo  cuando te pido que no lo hagas.

miércoles, 16 de marzo de 2011

Memorias...


Hay historias que dejan huellas implacables y están las  que se marchan sin retorno con nuestros sueños.
Historias que nos llevan hasta el cielo y nos dan felicidad sin ruego, historias que nos depura el sentimiento.
Hay historias de 24 horas y otras aún mas cortas, que duran lo que dura un beso.
Historias  entre amantes que terminan con la última caricia de ese día y una corta despedida.
Historias que son como castillos de naipes y por errores nos dejan prisioneros y otras que por un milagro nos dejan un regalo eterno.
Hay historias que duran poco tiempo, y están las otras, que son una historia a parte.
Historias que se escriben cuando menos las esperamos  y un día se olvidan sin pensarlo.
Hay historias de una navidad y un año nuevo.
Historias para llorar  y otras que nos dejan cosas lindas para recordar.
Historias románticas, historias que hacen que nos olvidemos de  todo y otras  que mejor olvidar.
Hay historias que pasan a la historia haciendo historia
Pero sin historias no habría MEMORIAS...