Matthew Chardonnay

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Yo fui muy feliz en este altillo prestado, ubicado en lo más alto de una pequeña Iglesia en Yonne, Borgoña… aunque está venido a menos, con las paredes sucias y descascaradas y los pisos de madera levantados.

Viví solo por elección, trabajé lo necesario para satisfacer mis necesidades básicas y alguna más… romántico incomprendido, mujeriego, parrandero, de amistades esporádicas y solo útiles para noches de juerga desbundada. Con alguna prostituta disfruté filosofando sobre la vida, mucho más que del sexo pactado.

Pleno, ilustrado, profesional del dibujo, reconocido, halagado. Podía pasar días sin dormir, lápiz en mano, papel y carbónico mediante, dibujando increíbles obras de arte.

También supe ser alquimista, medio brujo, oculto claro… no es época de hacer brujerías en público… y terminar quemado en alguna hoguera.

Cuando me tocó, pasé por digno caballero en cenas lujosas y cuando no, por digno pordiosero en cualquier Bar de los bajos, sintiéndome igual de colmado en ambos lados.

No recuerdo bien que me pasó… tal vez me excedí de alcohol, pero hace tres días ya que mi alma se separó de mi cuerpo y acá estoy, esperando que me encuentren…

Para otra vida… me propongo hacer más amigos… al menos alguien que note mi ausencia… tal vez una familia bien constituida, eso no estaría mal… como para compensar tanta soledad… linda soledad.

Estoy experimentando un sentimiento diferente… es…. aburrimiento… nunca me había pasado… mmm cuando me van a encontrar? mientras, sigo mirando mi altillo y preguntándome como pude vivir tanto tiempo aquí… en este lugar tan reducido… y bue… ya tendré casas amplias y cómodas, seré tal vez la Señora de algún arquitecto próspero.

Pero no voy a dejar todo acá… me voy a llevar algo… estaría bien un poco del gusto a la soledad, por si me hace falta me llevo algo de brujo asique también se viene eso conmigo… que más?? El Arte… dejo el de dibujar y guardo la esperanza de que se me conceda algún otro… escribir tal vez, no sé…. cualquier cosa que sirva para purificar al alma cada tanto… Los vicios…? mejor los dejo… bue… me llevo apenas un poco de cada uno, pero solo un poco.

Ahí vienen, van a encontrar mi cuerpo… Quien? El cura… quien más?.

Ah!!! antes de irme… un poco de adaptación también me voy a llevar, para poder congraciarme tanto con la murga, como con el tennis.

Así está bien… ya me voy, una nueva vida le espera a mi alma que nunca dejará de ser Bohemia… parezca lo que parezca.

Feliz día...

Mujer infranqueable, misteriosa, elegante...

a veces amiga, alegre o distante.

Mujer mística, constante...

a veces próxima, equilibrante.

Mujer intachable...

a veces dominante.

Mujer generosa...

en la tierra y desde el cielo,

siempre madre.

El deseo...

Habían quedado a la una y sabía Agustín que Mia no estaría ahí en hora, igual no le importó, podía y sabía esperar, no sería la primera vez… treinta minutos aguardó, leyendo los casos a conversar, mirando el mar que parecía calmo desde aquella ventana, pensando, fantaseando.

Intespetuosa entró Mia, con su andar seguro, rápido, avasallante, el pelo como al viento y cargando como de costumbre, unas cuantas carpetas amarillas.

- Disculpa, se me hizo tarde -le dijo-, inclinándose levemente y rozándole apenas el brazo, para derramar las carpetas que llevaba, sobre el escritorio, las que se deslizaron sobre las de él, con una suavidad cuasi erótica similar al deslizamiento entre dos cuerpos en llamas que esperan ansiosos un encuentro.

- Todo bien -respondió- mientras volvía en sí después del roce desestabilizador que había recibido.

Se sentó justo frente a él y comenzó la reunión. Agustín agradecía tener la habilidad de comprenderlo todo con solo escuchar algo, porque le era imposible no distraerse, no virar su mirada hacia los pechos marcados que Mia ostentaba… para colmo la mesa era de vidrio y si bajaba la mirada, se encontraba con sus piernas cruzadas y el vestido levemente levantado que mostraba mas de lo estrictamente necesario. No era fácil, pero tampoco imposible y hasta estimulante si se miraba la situación con lupa.

Mientras se intercambiaban las carpetas, se rozaban las manos, los ojos se encontraban y quedaban fijos unos segundos que parecían horas, volvían a esquivar las miradas y se diluía el deseo para encenderse en un microsegundo con más y más fuerza cada vez.

De a ratos se veían perturbados, las ganas de tocarse se intensificaban en uno y en otro… las voces bajaban el volumen, porque tanto deseo las opacaba… el entorno se volvía insostenible, ya no podían pensar, la reunión perdía sentido, nada estaba en su lugar, las almas flotaban por alguna dimensión a la que ellos en cuerpo no se animaban a ir.

La reunión terminó, la jornada también… hora de salida y mañana sería otro día. Pero no, esta vez no… bastó un pequeño intercambio de miradas y palabras y quedó claro que aquel encuentro de cuerpos no se podía seguir prolongando… había llegado el momento, lo necesitaban, se lo debían, no podían esperar…

Mia llegó, tocó timbre, el portero eléctrico abrió la puerta, el ascensor estaba abajo… nada conspiraba en contra, todo se sucedía con una fluidez eufórica. Dos pisos, no eran muchos, no daba tiempo de reavivar dudas y mucho menos de arrepentirse. La esperó en la puerta, del ascensor sin escalas al cuarto, sin palabras ya que hubiesen sobrado… tanto como sobraban los motivos. Inmediatamente se encontraron los labios, las manos de él se embardunaron con la piel erizada de ella, sus dedos no soñaron más con desnudarla, lo hicieron. Lento… rápido… rápido… lento… cayeron las ropas, cayeron los miedos y las preocupaciones, se olvidaron del mundo, estaban solo ellos, nada del día a día que molestara y para colmo, no había prisa… entonces se permitieron abusar del momento, agitarse, apasionarse…

Despacito, como si ella fuera un puzle mil veces armado, Agustín fue poniendo cada pieza en su sitio, como si la conociera desde siempre, colocando todo en el lugar y en el momento deseado…. Y estallaron cual escandalosos fuegos artificiales un 31 de diciembre, la misma alegría, la misma nostalgia, la misma impotencia, hasta la misma desolación… todo esos sentimientos mezclados, todo ese semen derramándose entre el vaivén de las piernas, una y otra vez.

Y después, el alivio de la concreción, la sed saciada, el reconocimiento de que si lo deseaban, el misterio, el engaño, el secreto, la incertidumbre de lo que vendrá, el querer deshacerse de algo que en realidad, no se tiene…

SITUACION: Yo, sin auto...

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Hay muchas mujeres que no manejan, aclaro, no manejan autos, porque manejar en sentido amplio, lo hacemos todas las mujeres.

Pero para mí, que soy una mujer chofer, el auto es una adicción… lo sé, por más que muchas veces digo que sería mejor no saber manejar y entonces no me correspondería la agotadora tarea de llevar y traer los niños al cole, a sus múltiples actividades extra, a la casa de amigos, a los cumpleaños, al fútbol, de ir a hacer las compras del super, de ir a pagar las cuentas, de manejar a la vuelta de las fiestas para que mi marido pueda tomar sin tener que manejar ese día, ya que el resto de los días va y viene a trabajar manejando…Ah y también a la práctica de futbol, faltaría más, justo tener que manejar después de una fiesta pobre!!!

Por suerte para mi marido, yo manejo desde que tuve edad para hacerlo y desde antes también… y por suerte para mí, porque la independencia que me da manejar, no tiene precio. Pero a pesar de eso, para mí el auto es un mero medio de transporte, nunca me enamoré de uno, siempre lo usé y nunca supe cómo ni cuándo cuidarlo… lo hago lavar cuando no da para más y el lavado dura una semana con mucha suerte y viento a favor.

Lo cierto es que si el auto se me rompe, como me pasó ayer, se me viene la noche… lo primero que hago es llevarlo a la estación más cercana y poner cara de desgraciada, buscando que algún hombre de los que trabajan ahí,  haga el intento de hacer el arreglo mínimo necesario para poder seguir andando hasta nuevo aviso… por lo general logro dar pena y logro que lo intenten, pero rara vez solucionan el problema… entonces paso al plan B y llamo a mi marido… quien en un acto de generosidad sin precedentes se ofrece a llamar al mecánico y a ver en qué momento del día puede ayudarme con el tema… sigo sin solución y plan C llamo a car up y mando el auto directo al taller… sin mí, obvio, que se arregle solo el hijo de….

Ya definitivamente sin auto, entro en pánico, me pongo a pensar que no voy a poder salir de trabajar a las 18.00 y estar 18.05 en el cole, 18.10 en taekwondo, 18.20 pasar por el banco, 18. 25 por el abitab, 18.40 de vuelta en casa para cocinar…. 19.00 otra vez en taekwondo… y así sucesivamente. Para tomarme un ómnibus no me dan los tiempos y ya no sé donde se toman, ni en que horarios, ni que línea tomar para ir a tal o cual lugar… obviamente tampoco tengo idea a cuanto está el boleto ni monedas para pagarlo… la solución sería entonces un taxi, pero pienso que me sale carísimo… Llamo al mecánico y me da la fantástica noticia de que no voy a tener el auto para esa tarde…que con suerte a mediados de la próxima semana… y en ese punto, colapso. Entonces, Plan D lo dejo a mi padre sin auto, convencida de que definitivamente en esta vida, nadie necesita un auto más que yo.

Y eso, hace que me sienta una burócrata, oligarca, mal criada psicotizada y sin conciencia social… sin perjuicio de lo cual y a pesar de esa impresión tan fea que me queda de mí, ya voy pensando en cambiar de auto… que se creyó? … dejarme a “MI” a pié… ja!

Piano... piano...

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Cuando se siente la distancia y lastima la indiferencia, cuando sabemos que es el fin y no nos resignamos a la pérdida, el corazón se achica y la cara se opaca… y se nublan los días y se entristece el cuerpo… y el mundo entero lo nota, porque la careta se rompe sin arreglo.

Cuando buscas a tientas en la oscuridad y no es posible encontrar, cuando recorres un camino empinado y lleno de obstáculos, el sol desaparece y siempre es noche sin luna... y las estrellas parten hacia otro universo… y te quedas sin luz, porque tu alma entera transita por un apagón.

Cuando no para la tormenta y te inunda la lluvia del llanto, cuando reconoces el motivo y no quieres aceptarlo, el vivir se vuelve pesado y no encuentras la salida… y las guías se esfuman… y no quieres seguir, porque la forma de hacerlo no se revela.

Cuando pasa eso, porque pasa, porque la vida es así… como una montaña rusa que sube y baja… solo queda algo en ti, muy en la profundidad, a lo que puedes apelar para volver a tu lugar… la paciencia… que siempre está, solo es cuestión de buscar con voluntad… y dejarla obrar.

de perdidas y de juicio...

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Hace unos días escribí algo… sobre las cosas que hacemos sin hacer… empezaba diciendo algo así como… “Tantas veces, decimos sin decir, miramos sin mirar, temblamos sin temblar…”, pero algo pasó, no le dí guardar, y lo perdí.

Intenté reescribirlo… pero todos los que escriben saben que eso no es posible.

Dejé pasar un tiempo y acabo de intentar, no ya reescribir lo que perdí sino volverlo a hacer, con los mismos conceptos y lo logré.

Esta vez, llegue hasta mi blog con esas letras, pero hubo un problema con la imagen que subí y entre copiar y pegar …increíblemente… lo volví a perder.

Es evidente, que por algo, no debo escribir sobre eso, me quedó clara la señal.

Lo que no me queda claro es que estoy perdiendo realmente, la capacidad de escribir?, las ganas?, el juicio?, por si a caso, le voy a dar guardar y lo voy a respaldar.